Afin de déterminer votre profil «georgesque», notre chroniqueuse déjantée vous invite à répondre aux questions suivantes,
le plus spontanément possible, la première pulsion étant toujours la plus sincère.

1) En découvrant ce magazine, vous avez tout de suite pensé:
A. à l’utiliser pour caler le frigo.
B. à en faire un brûlot pour mettre le feu aux poudres.
C. à le lire d’un bout à l’autre en prenant des notes.
D. à en faire des découpages dans votre atelier pour enfants réfugiés des régions subsahariennes.

2) Lorsque vous enfilez votre soutien-gorge le matin, vous:
A. vous dites que l’année prochaine, c’est sûr, vous achèterez de la dentelle noire, mais pour l’instant cette brassière Calida va encore très bien.
B. avez perdu ce réflexe depuis que vous les avez tous brûlés, un 31 décembre, à la Cathédrale de Lausanne en guise de protestation contre la misogynie du poste de guet, toujours occupé par des hommes.
C. enfilez aussi celui de votre compagne, handicapée moteur en rupture avec la société.
D. regardez votre reflet dans le miroir et estimez que cette ceinture de contention mériterait un détour par le pressing.

3) Lorsque vous faites le ménage le samedi matin, vous estimez:
A. que vous faites votre devoir de mère, d’épouse, de patriote et de sympathisante Betty Bossi. Votre tablier est votre uniforme et vous exclamez à qui veut l’entendre qu’un coup de balai vaut mieux qu’un coup de rein et que rien n’est plus jouissif qu’une cheminée ramonée et un manche à balai astiqué.
B. …plutôt vous refusez de faire votre ménage. Ce n’est pas parce que vous êtes une femme que vous avez ça dans les gènes, donc vous n’avez jamais acheté de balai et votre parquet est devenu une moquette gris chiné très moelleuse.
C. que ça ne vous amuse guère mais si vous ne le faisiez pas vos enfants auraient des allergies terribles et un troisième bras leur pousserait dans le dos, puisqu’il ne faut pas compter sur votre mari dont l’hernie potentielle l’empêche de passer la serpillière.
D. qu’avoir embauché un homme de ménage était la meilleure idée qui vous soit venue, et que le mois prochain, vous embaucherez un homme de ménage-escort pour vous rincer l’œil quand il lavera la baignoire.

4) Vous attendez votre cercle de lecture au bistrot lorsqu’un homme demande à s’asseoir à votre table:
A. vous rougissez en vous excusant platement, lui laissant carrément la table, et allez vous installer ailleurs.
B. lui envoyez une répartie bien sentie en lui rappelant que vous êtes une femme, pas une entraîneuse, et que si vous avez pris un grande table c’est pour l’occuper, pas la partager avec un minable vieux beau sur le retour.
C. vous lui demandez si ça lui va de s’installer le temps que vos amies arrivent, et le consolez lorsqu’il se met à vous raconter son récent divorce et la hausse du prix du Viagra.
D. vous tournez la page du Monde rubrique économie et lui demandez ce qui le laisse penser que vous seriez encline à partager votre table, et quel intérêt vous en retireriez.

5) Une femme et son bébé mendient dans la rue, 50 mètres après un estropié:
A. vous lui donnez deux francs, comme à son collègue, et lui adressez un sourire gêné en poursuivant votre chemin, la tête dans vos chaussettes, indigne et coupable.
B. vous attrapez son bébé pour voir si c’est une poupée à pile qui fait non après avoir cherché en vain à trouver comment le cul-de-jatte avait plié ses jambes pour qu’on ne les voie pas.
C. vous communiquez à ces pauvres gens l’adresse des structures d’accueil et leur proposez de manger chez vous à midi, et même y dormir s’ils n’ont pas de toit.
D. vous trouvez décidément que les mendiantes ont des airs surfaits de «pietà» et qu’un peu plus de naturel et de sincérité seraient tout à leur avantage.

6) Alors que vous arrivez au bout de ce test:
A. vous êtes attaquée par la bile noire, vous avez besoin d’écouter une chanson de Jean Ferrat et de boire une petite prune.
B. vous fusillez du regard le contrôleur de train lubrique et vous apprêtez à lui envoyer une prune.
C. vous passez commande sur Le Shop afin de faire envoyer au foyer des aveugles une caisse de prunes.
D. vous surveillez par la fenêtre la contractuelle homosexuelle fasciste et allez déplacer votre décapotable avant de vous prendre une prune.

–––––––––––––––
Résultat du test
–––––––––––––––

Majorité de A
Vous êtes une Georgette en couettes, et vous avez besoin de nous.
Remettez votre vie et votre statut actuel de femme en question, vous avez le droit à la parole, à n’être pas d’accord, vous valez autant qu’un homme! Prenez votre vie en main, agissez, affirmez-vous, foncez!
Ne laissez personne vous dicter ce que vous avez à faire, ni la liste des commissions ni la lessive!
À répéter chaque matin: Je suis fière, je suis forte, et je mange mes cornflakes sans lait.

Majorité de B
Vous êtes rebelle George, vous montez aux barricades, vous vous battez contre tous, brûlez les conventions et refusez tout en bloc! Calmez-vous, détendez-vous, allez faire un spa et mettez du vernis à ongles sur vos doigts de pieds, mangez allégé et regardez «Desperate housewives».
Soyez plus douce, acceptez d’être une femme, et d’être faillible.
À répéter chaque matin: Je suis douce, je suis zen, je peux lire Marcel Proust sans bâiller.

Majorité de C
Vous êtes maman George, vous vous occupez de tout et de tout le monde, vous embrassez
toutes les causes, même les plus perdues. Ne vous oubliez pas!
Pensez à vous, allez à la pâtisserie rien que pour vous, faites du shopping pour décorer votre salle de bain et chantez dans une chorale.
À répéter chaque matin: Je m’aime comme j’aime mon prochain, vive les partouzes.

Majorité de D
Vous êtes super George, tout est sous contrôle et rien ne vous échappe, vous voyez tout, savez tout, vous êtes l’œil de Moscou et l’homme qui tombe à pic.
Relâchez-vous, allez au Spa avec une majorité de B, acceptez l’échec et l’aléatoire, allez danser dans un cabaret turc, mangez des insectes grillés et buvez du Coca normal.
À répéter chaque matin: Je suis comme le vent et je danse avec Patrick Swayze sur un tronc
d’arbre géant.